源文来自心理学家好友初姐投稿:<<你的家，为什么是战场>>
小Ａ，女，很拽很个性，爱玩儿。
刚刚大学毕业，目前因为经济问题暂时和父母同居。
她是下班后的带头玩咖，大方请客，呼朋引伴，火锅酒吧一个不落，常常两三点回家。
小编上个星期被他拉着玩了几天，天天熬夜，实在受不了了，坚定大声的嚷嚷着，下班一定要回家补眠。
小Ａ一反常态，拉我拉的死死的，不依不饶。
睡眠不足的我，头开始隐隐作痛，也有些不耐烦了。
【老是这么晚，你不累啊。】
小Ａ表情迷茫，夹杂痛苦。
【累……】
我一愣。
还以为她会像往常一样和我撒撒娇，这么干脆认输的回答可不像她风格。
【知道累，还这么玩啊？】
我清醒了一些，瞪圆眼睛盯着他，想看看他究竟这几天发什么神经。
他沉默了一会儿，看着我的眼睛，终于说了实话：
【我不想回家。】
这句话让我反应了半天，也深思了很久。
我深以为然。
也能感同身受。
有一种父母，叫你永远都不够好
美剧《绿箭侠》里的一句话，给我深刻的印象：
Home is a battlefield.
家，就是战场。
男主角困在小岛上五年，获救回家后，一切都物是人非。
他的保镖+朋友看他无所适从，对他说了这么一句话：
——你知道我在这个城市生活二十几年，再到阿富汗战场上呆了三年得出一个什么结论吗？
——哪里都不如家好吗？
——不。完全相反。家，就是战场（Home is a battlefield。）
在家里，所有人都在尝试看清楚你，你不得不表现出一个符合他们期望的人，而不是做你自己。
那些说不想回家的人，都是在外人面前屹立不倒，在家里，却是遍体鳞伤的人。
你说为什么？
这个区别，就好像从你面前插你一刀，和从背面插你一刀的区别。
正面过来的刀子你可以躲。
但是当你把背后交给别人的时候，就没想过背后会被捅的生疼。
在家的外面，你的学习，工作，甚至恋爱，都必须要你卯足劲儿去争取。
争取更好的导师，更高的职位，更美丽优秀的伴侣。
但是为了美好的未来，为了梦想，我们常常拼得无怨无悔。打落了牙齿，我们可以往肚子里咽。你必须付出很多，才有一定的几率可能会获得收获。
但是你了解游戏规则，也不惧怕参与游戏。你明白什么叫做适者生存。
然后，会有这样一种父母。
在你伤痕累累，急需安抚，在你放下手中利刃，你推掉心里的高墙，手无寸铁，毫不设防的时候，从根本上攻击你，让你的人生观产生了动摇。
“为什么你总是和同事相处不好关系，你是不是做错什么得罪人家了？”
（妈，同事之间相互竞争，有利益牵扯，当然有人高兴有人哭，为什么从小到大你总觉得是我的问题！）
“无风不起浪，否则别人为什么单单只针对你，不去针对别人？”
（爸，你为什么不肯相信您自己的儿子，出了点事，都还没了解清楚，首先就觉得是我的错？）
“工作这么长时间有什么用，连个男朋友都没有，你看ＸＸ家的女儿，从小学习比你强，钢琴弹得比你强……什么都比你强。现在她打算年底结婚，你准备孤独终老吗？”
（妈，从小到大在你眼里，我什么都比人家差，还要我这个女儿干嘛，永远给您在丢脸是吗？）……
就是这些看似家长里短，实则非常打击人的话，会在你回到家整个人放松下来的时候，源源不断的传入你的耳朵。
你有问题。
你不够好。
肯定是你做错事了。
你从小什么都比别人差。
还上什么班，赶快找个男人嫁了。…………
你可能会开始思考，自己到底是为了什么这么拼的在奋斗。
外面的人说你不好，说你笨。
没关系，不是别人说什么就是什么的。
我不笨，我可以努力，我会加油，这个月我可以拼了，我可以加班完成目标，没关系的。
我们在不断不断不断的屏蔽他人的闲言碎语，给自己建立信心，给自己动力和拼搏目标。
但是回到家，这些伤人的话从父母嘴里说出口。
我们会开始觉得……
会不会，是我们真的很笨，很差，真的做错了事？
因为连我们最爱，最亲近的人都这么说……
这种来自父母，来自心底里的动摇，是具有毁灭性的，它会毁掉你执着拼搏的动力，抹去你前进的方向，会让你对生活提不起劲，甚至让你深深坠入自我怀疑的黑洞。
上班，只是身体好累。
回家，却是身心疲惫。
这就是为什么有些人，不想回家。
爱人面前，你永远都输
人的动物性本能，让我们从出生开始，天生对父母就有十足的信任感。
但是很多时候，历经世事，沧海桑田的父母，却并不一定能给予我们同样的爱。
我们对父母的期待有很多。
我们希望他们能比外人更加理解我们的想法，更能发现我们的痛苦，包容我们的错误，安抚我们的委屈。
但往往以上都不可能做到。或者说，由于人天生的本性，根本就没有可能做到。
从成年人的角度来看，很多时候我们自己，都并不能真正了解自己某些行为举动的原因。很多人，直到走进了心理咨询室，才逐渐的开始自我探索之路。
做为成年人，我们并不完全了解自己的深层想法，甚至有时候会意识不到自己某些行为是为了什么，意识不到有些行为会伤害他人。
看别人家孩子比自己的孩子礼貌懂事，所以想要孩子保持谦卑自省。
于是你总是问他你是不是做错了什么，是不是不够好，有什么要改进。却没想过你在不断打击孩子艰难保护的自尊心，即使你的这个孩子，可能已经20多岁了，不再是孩子了。
责备孩子婚姻问题，你可能是为了孩子的未来，也可能是那天买菜的时候，被隔壁王太太嘲讽几句“哎呀，你女儿就是太挑了，才回家不出去的啦……”，觉得颜面尽失，心里不痛快，一直憋着一口气呢。
“无风不起浪。”你可能是想要提醒孩子，人际交往，工作中良好口碑的重要性。但实际起到的作用，却瓦解了孩子对父母的信任，甚至让孩子对自己产生了动摇……
父母许许多多无意识的行为，和并没有深思熟虑过的话，对没有一点点防备的我们来说。可能会造成很大的伤害。
别人评价我，我会当成笑话，听过就忘。但如果这些话，从父母嘴里说出来，意义就不再一样了。
你爱的人，你自会在乎。
爱人面前，你永远都输。
战争，其实可以避免
这是一场作为子女，我们永远赢不了的战争，最终的结果，不是割地赔款，按照父母的意思去做，伤自己的心；就是激励抗争，伤了父母的心，还把自己伤的鲜血淋漓。
与其这样，我们也许从一开始，就不该这场战争。
所以一开始，我们该做的，就是改变错误极端的认知。
1.父母这样做，并不是因为他们不爱我们，只是他们不知道该怎么去表达。
时代进步的飞快，对于60.70后的父母来说，时代教会他们的，就是爱在心底口难开。所以当他们表达爱意但用错方法的时候，给父母一个微笑，吻一吻他们的面颊，你会发现平时可能冷硬的父母，竟然也会面颊绯红。
2.不要怨恨他们为什么做的不够好，因为没有人教过他们怎样为人父母。
每个人作为独立的个体，更倾向于关注自己的想法和好恶，我们的父母也是。
大多数父母其实并不具有洞察孩子心理的技能，这也导致了我们大多数人都是在期望和失望的徘徊中长大的，或多或少都有安全感的缺失。
其实父母他们自己，小时候也是这样。但他们自己长出了坚硬的翅膀，并孕育了新的生命。别到有一天，父母的翅膀已经衰老，再遮不住风雨的时候，才意识到自己究竟在父母的生命里错过了多少。
3.尊重我们与父母是不同的个体，原谅那些父母带给你的不快乐，放过父母，也放过自己。
很多时候，过怎样的生活由你自己决定。
父母已经年迈，生活习惯，说话方式早就难以改变，而我们作为子女，则更应该学会沟通，否则你就做好准备前方战火纷飞，背后满目疮痍。
乖，听初姐的。
别把你的家，变成了战场。
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